Celebrando el día de los enamorados
Ya llega otro febrero y, como siempre, trae la promesa de otro día de los enamorados. Es el día cuando celebramos todos los actos obligatorios del amor; los regalos caros y altas expectativas de nuestros amantes. Pero, también es hora de pensar en nuestros amigos y familias… ¿A 
quién estoy engañando? Ya sabes que todo el mundo solo piensa en el regalo para su novio o novia, y solo hay dos opciones, o Sharper Image o Victoria´s Secret. Pues te pregunto:¿ sí el amor es ciego, porque es tan popular la lencería?
El Cupido siempre me está disparando con su flecha. Mi novio actual no tiene ni idea quien soy. Pero en mi mente somos muy unidos mientras estoy con la cara contra su ventana cada noche. Ya cumplimos dos semanas juntas, y las citas casi no me cuestan nada; un cafecito, mis binoculares, y un kleenex, ya está.
Para los que sufren de problemas financieros, tu amigo Scrappy te va a ayudar y avisar. Un tip para ahorrar dinero en el día de San Valentín: separa de tu novio el día 13 de febrero, y empieza a salir de nuevo el día 15. Yo solo quiero una cosa de regalo, que mi ¨novio¨ termine con la orden de restricción que tiene contra mí. ¿De qué otra manera voy a entrar a su apartamento a pintar su retrato mientras está dormido?
Por lo menos me gustaría una de esas cajas de ¨bombones arriesgados¨ Nunca sabes lo que vas a tocar, ¿no? Con mi suerte, toco el que sabe a pasta dentífrica. Entonces, tengo que comer 10 bombones más para deshacerme el sabor, y en el octavo bombón, ¡ay! Pasta de dientes otra vez…
Pues, si ya encontraste tu media naranja, deja de forzar a tus amigos salir en citas a ciegas así que no están ¨solitos¨ en el día de los enamorados. ¡Es un insulto c%ño! Si querían un novio, ya habrían encontrado a alguien, o por lo menos habrían encontrado el puticlub más cercana y $100 en singles. Y, si es que eres soltero, deja de contar a todo el mundo cuanto te odias ese día. Eres una mariposa acerba. Sal con tus amigos o tu familia a intentar a disfrutarte.
El día de enamorados no tiene que recordarte que eres soltero. Este año, he hecho una promesa solemne, voy a enamorarme de nuevo con alguien que he maltratado por mucho tiempo. Este año voy a dedicarme a transformar en el hombre perfecto en vez de buscar el hombre que parece hacer mi vida perfecta. También es el año que voy a tomar lecciones del ganchillo para hacer un condón para el monumento de Washington, pero es otra historia totalmente…
Another February is here with the promise of yet another anticipated Valentine’s Day. You 
know, the day that we celebrate the patron saint of all obligatory acts of love; like expensive gifts and high expectations from significant others. But one must remember this is also the time to remember our friends and family. Who am I kidding? You know everyone is only thinking of what to get their boyfriends and girlfriends. And the choices are always Sharper Image and Victorias Secret. So, I ask you: If love is blind, why is lingerie so popular?
I am constantly the target of Cupid’s arrow. I fall in love so easily and so quickly, it´s doing a real number on my knees. I am currently dating a guy who is completely unaware of it. It´s just me, him, and his bedroom window; where my face is always pressed to get close to him. We´ve been together for two weeks. I don’t really have to spend a lot of money on our dates either; a cup of coffee, binoculars, and a box of tissues is all I need.
For those of you struggling with your financials, your friend Scrappy is here to help. Here’s a great Valentine’s Day money-saving tip: Break up on February 13th, get back together on the 15th. Ta da! But not me, oh no! I want my pseudo platonic boyfriend to buy me a new computer. After all, Adam and Eve were (allegedly) the first lovers on earth and they had an apple so why shouldn’t I?! What I really should ask him for is to have the restraining order against me annulled. How else am I supposed to sneak into his apartment and paint his portrait while he sleeps? Rude!
As the comedian Jim Gaffigan said I’d at least like to get one of those big, heart-shaped boxes filled with “gamble chocolate”. You never really know which kind you’ll get, right? Like Gaffigan, with my luck, I’ll end up eating the one with the toothpaste filling. Then I’ll have to eat 10 more just to get the taste from my mouth. By the time I’m eating the eighth chocolate… “AAARGH! Toothpaste again”!!!
Now, if you are in a relationship, please stop trying to set up your single friends just so they are not “alone” on Valentine´s Day. It’s insulting! If they want to be with someone, they would’ve gotten someone already or at the very least, they would have gotten $100 in singles and directions to the nearest strip club. And if you are single, please stop telling everyone how much you hate this holiday or seeing people’s Facebook posts on love. You bitter queen! Go out with your friends or family and try to enjoy yourself.
This holiday doesn’t need to remind you of the fact that you´re single. This year I made a solemn promise to fall in love all over again with someone I have neglected for too long. This is the year I will love myself and become the perfect man as opposed to finding the man to make my life seem perfect. This is also the year I will take crotchet lessons to make a 50ft long condom to cover the Washington monument with, but that’s another story. We all have our goals. I’ll stick to mine if you stick to yours.
Have a wonderful Valentine’s Day, everyone!
